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孩子爱使性子,说气话,父母一定要让他对所说的话负责

更新时间:2019-12-20 09:39点击:

  儿今年8岁。本来我们一家四口约好周末要去专卖店逛一逛,但快到周末的时候,女儿因为一点小事便开始闹脾气,说什么”我不去了,你们三个人去好了”。到了周末,却又开始兴冲冲地作各种出门的准备。我问她: 哎? 你不是说不去了吗?”她还有点不高兴地说:“我当然要去!”没办法,最终我还是带她一起去了。类似这样的事情已经不是一次两次了。我想知道孩子为什么这么爱使性子。

  要让孩子对她自己所说的话负责。既然说了“不去”, 就不要再带她去。不能让孩子以为”只要使性子,父母就会听我的”。孩子都很喜欢使性子,比如上面提到的这个孩子。其实她并非真的不想去,只是想让爸爸妈妈知道自己不高兴了,所以才使性子给他们看。一般情况下,家长都会认为爱使性子是孩子的性格使然,认定”孩子爱闹脾气”是性格问题。

  但其实,爱使性子并不是因为孩子的性格有问题,只是孩子养成了”爱使性子的习惯”,是孩子成长过程中形成的一种行为习惯”而已。

  所以,对于孩子“为什么爱使性子”这个问题,家长没有必要过于深究。因为如果将此归咎于孩子的性格,表面上看似乎讲得通,但其实只会陷入毫无意义的循环论证: 孩子之 所以爱使性子,是因为天生性格如此。”按照这一思路,父母就会认为”这个孩子就这样了”。这是一件多么不幸的事情啊!父母在处理孩子爱使性子的问题上,关键是要注意自己的处理方式,说到底就是要让孩子对他自己说出的话负责。

  假设孩子使性子说:“我不去了!你们去好了!”这时,大人要对孩子说:”那你就一个人待在家里吧!”并且要真的将孩子留在家里。想要改掉孩子爱使性子的习惯,家长必须要采取这样的处理方式。

  假设本来一家人约好要一起外出, 但就在几天前孩子突然闹起脾气来,说:“我不去了!你们三个人去好了!”这时,妈妈不必感到惊慌失措,而是要马上问孩子:“你确定不去了,是吗?”如果孩子立刻道歉说:“啊, 妈妈对不起,我还是去吧!”妈妈就可以原谅孩子,不过这仅限于孩子马上道歉的情形。

  当问他”你确定不去了,是吗?”,孩子继续使性子满脸不高兴地说:”对,我不会去的!”这就说明孩子认定父母已经在自己的掌控范围之内了。这时,一定要让孩子对此负责。

  最不可取的做法是,当天快要出门时,孩子道歉说: 妈妈对不起,我还是决定跟大家起去!”而妈妈竟然答应了孩子的请求。可能有的孩子还会哭着央求父母带自己一起去,这时,容易被打动的父母看到孩子温顺、撒娇的样子,就会觉得”既然孩子都已经道歉了,再把他一个人扔在家里实在是不忍心”。如果孩子来个号啕大哭,父母就更担心“把孩子一个人扔在家里不会出什么事吧?”,最终还是带孩子起去了。

  这种处理方式就表明父母已经输给了孩子。其实孩子当天道歉说要一起去的时候,正是改掉孩子爱使性子这一坏习惯的好机会。父母必须坚决地对孩子说:“你不是说不去了吗?”然后坚持把孩子一个人留在家里。解决这个问题的关键在于,要让孩子真正体会到这种痛苦的经历。这里绝不是要对孩子进行体罚的意思,而是要让孩子体会到单单只有自己没能去成专卖店的”失落感”。也就是说,要让孩子知道”闹脾气必然有所失”。这里我想再强调一遍,千万不要对孩子进行体罚,父母只需要让孩子知道,是因为他说的话才使他失去了和大家一起外出的机会。

  那下面这种处理方式是否可行呢?外出的前一天,妈妈内心非常纠结:”这孩子是真的不想去吗?”于是便问孩子:“明天你真的不去吗?”大家觉得这种做法可取吗?

  如果在外出的前一天问孩子:”明天你真的不去吗?”那么孩子肯定会越发地闹起脾气来,而且会越来越听不进父母的话。

  妈妈们,你们在担心什么呢?家长没有必要跟孩子确认他是不是真的不想去,家长需要做的,只是静静地观察孩子的一举-动,在心里默念: 来吧,来吧,快来向我道歉吧!”而绝对不能跟孩子说:“你随时都可以来向妈妈道歉哟!”如果孩子最终都没有主动过来道歉,妈妈只要在心里暗想“好了,这下你真的去不成了!”就可以了。

  如果孩子能主动道歉:“前几天我说我不去专卖店了,我想了下,我还是跟大家一起去吧。对不起,我说得太过分了!”这绝对就没问题了。孩子肯定一直在为自己闹脾气说不去了”而后悔不已。这时,妈妈需要做的,就是微笑着对孩子说:“那到时候我们一起去啊!

  要改掉孩子爱使性子的坏习惯,关键是要让孩子知道,是他自己的言行导致了”不能和大家一起去”的后果。

  孩子一个人待在家里,脑子里会不断浮现出妈妈说的那句“你不是说你不去了吗?”。把孩子留在家里,也是希望他能深刻地体会到妈妈这句话的分量。这一点是非常重要的。由此,孩子会意识到,自己说的话伤害到了别人,所以才导致了“不能去”的结果;自己闹脾气说“我就不去!”,所以才会被一个人留在家里。慢慢地,孩子就会发现:“如果我使性子的话,妈妈真的会把我一个人留在家里呢!”

  但实际上,一次经历就让孩子产生改变,是比较理想化的。育儿并没有这么简单,在现实的育儿过程中,会遇到各种各样的突发情况。

  假设孩子真的被一个人留在家里没去成专卖店。 一个月后,全家人约好要一起去附近的游乐场玩。离约定日期还有5天的时候,孩子因为和哥哥吵架而心情不好,于是又开始使性子说:“我不去游乐场了!”

  这时,妈妈不可以威胁孩子: 怎么又说这样的话?”还会跟上次一样会被一个人留在家里哟!而是应该想:机会又来了!这时,只要装作漫不经心地对孩子说这样啊,那好吧”就可以了。

  孩子会记得,上次妈妈说了”你说过不想跟大家一起去的,对吧?”之后,就真的把自己一个人扔在了家里。有了上次的经历,孩子很可能就会察觉:”啊, 这次又会被一个人丢在家里!”妈妈一句漫不经心的“这样啊,那好吧”会让孩子感觉到事情不妙。于是,即使妈妈不去引导和催促孩子,他也会主动地反省自己,对妈妈说:“妈妈,对不起!我再也不说那样的话了!”

  有时,孩子也不清楚自己为什么会闹脾气,其实即便是成年人,有时也会控制不住说一些过分的话。但是,如果不让孩子从小学会对自己的言行负责,他会误以为就算使性子也不会有什么损失”。那么,爱使性子的习惯一直持续到孩子长大成人,会对他产生什么影响呢?

  假设孩子长大后开始独立承担一项工作。上 司问他:”工作进展得怎么样了?”他回答:”还没做完。”上司又说:“能按期完成吗?要是不好好干我可换人了啊!”这时,如果他对上司使性子说:“那你换人好了!”结果会怎样呢?或者即便没有这么说,却摆出一副不服气的样子,结果也就可想而知了。

  使性子的行为是无法适应现实社会的。这样做只会让周围人对你敬而远之,而你自己也会觉得工作越来越没意思,于是,便会“完全陷入使性子的模式”,认为”公司不能理解自己”,最终很有可能作出“辞职”的决定。

  近几年来,越来越多的人好不容易找份工作,不到三年,甚至不到一年,有的甚至连一个月都不到就辞职了。为了避免这种情况的发生,家长就需要在孩子小的时候让他学会对自己的言行负责,让他明白”使性子必然有所失”的道理。育儿过程其实就是一个锻炼孩子不断成长的过程,家长要在这个过程中逐步帮助孩子养成对自我言行负责的习惯。

  如果家长能下定决心,坚持不懈,孩子就一定能明白父母的良苦用心。慢慢地,当孩子说了过分的话时,他自己便会觉得过意不去,知道必须要为自己所说的负责。这对孩子而言就是一次很棒的成长和进步。

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