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无论用什么办法孩子就是不理我,走投无路的家长还可以做什么?

更新时间:2019-12-20 22:10点击:

  经常有家长问我:孩子把我关在门外,怎么办?我想劝孩子去治疗,但他就不听,怎么办?我想给孩子……我希望孩子这样那样……孩子不听怎么办?

  咨询师并没有比你更熟悉你的孩子,咨询师未必能出什么奇招,一招制胜。如果有这样的招术,这世界上就不存在什么亲子问题了。

  有一位家长的孩子已经休学两次,反复在好转-恶化间切换,到了最后,孩子彻底不理家长,反正就是吃喝等死的态度,家长一想靠近,孩子就像弹簧般跳起来,要家长滚,或者冷若冰霜。

  有一个孩子,不高兴了就把家长锁在大门外,让家长住酒店。不做家长吃的饭,让给钱点外卖,不给钱就威胁着要寻死,还把凶器收到自己房间,仿佛随时要和父母拼个你死我活……

  但这些大部分不是精神病。而是早期亲子关系问题与青春期的问题的结合物。同时也提示着早期创伤被激活与后期受挫的双重困境。

  等待孩子愿意去治疗非常困难,但是,家长并非没有功课,或者说家长正确的方式,可以有效地引领孩子走出来。

  一位家长的孩子青春期叛逆,沉迷网络游戏,差几个月就中考了学业严重下降,但他根本听不进任何劝,家里时刻剑拔弩张的,家长那个焦急!

  父亲听进去了,他给自己定了目标,要完成人生的第一个马拉松。这对于50岁的他并不是一件容易的事情。

  慢慢地,孩子有了变化,父子间开始有些沟通,后来,孩子走了出来,重新回到学业上,考了上不错的高中,还受父亲影响也完全了人生第一个马拉松(未满18只参加了半马)。

  举这个例子并不是说孩子出问题了,家长自己去跑马拉松就能解决。而是很多的青春期问题,都在提示着,家长自我回归的课题。

  这五大课题,把家长牢牢地锁住,出口就是孩子……有些幸运的孩子挣扎着逃走了,有些孩子出了问题,家长的焦虑拖着整个家庭进入深渊。

  所以,家长要学会撤退,而不是一味地进,嘘寒问暖无微不至,和孩子贴得太近了,只会更加激怒孩子。

  像第一个例子:家长时刻盯着孩子的状态,看孩子心情不是否好一点,就去劝孩子,要不要看电影,要不要去逛街,要不要去看心理医生……换来的是孩子的白眼和冷酷。

  离异单身多年,和孩子父亲关系紧张,对工作态度一般,反正不至于被炒就好,一心扑在孩子身上。就这样看起来没有什么问题,哪位家长不是这样?但是,对于这个孩子,这样是行不通的。密不透风的关系令她窒息,母亲殷殷切切的期待令她如负重轭,她一直试图推开母亲好透透气,稍微好一点点,母亲习惯性地又扑了过来。

  是孩子错了还是家长错了呢?简单粗暴的指责谁对谁错没有意义,只有真正看见问题的根源,迈出那一步,才会有希望。

  我经常问家长,你说你不焦虑,你给孩子空间,有多少时候是你主动找孩子、管孩子、说孩子?你能忍住不主动吗?

  2020年心窝窝心理成长沙龙就给你提供了这样一个机会,给自己一个新的出口与方向,给自己一个空间去容纳与探索属于你的课题。强制性地将自己抽离出来,与孩子分离一小段时间,坚持下来,你就会有新发现,你也会真正有变化。

  有家长会问:那我做别的事情不可以吗?当然可以。但是,如果同样的事情过去已经做了很多仍然没有什么效果的话,你不妨尝试新的方式。

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